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jueves, 24 de enero de 2013

De Potreros y Extraterrestres


Si ud. se encargara de hacer una secuencia sobre los tópicos que este espacio cubrió se dará cuenta  que poco se ha hablado de un espacio geográfico puntual que es la Argentina. A excepción de ese refrito de Monti que igual era italiano y ese espacio que es "¿Que pasó?" que maneja un código distinto a lo que originalmente se buscaba hacer en este blog y que se debe principalmente a raptos de exceso de consumo de etílico y estupefacientes lima, no buscamos repasar historias de aquí porque para eso está Alejandro Fabbri (?). Pero eso se va a acabar, al menos para este post que ud. leerá a continuación.

Nos daremos una vuelta por ese hermoso ente que es el llamado "Futbol Federal", ese espacio que hasta Grondona Dios parece haber olvidado, siempre y cuando se vea desde el punto de vista de un porteño puto. Allí cohabitan equipos de gran raigambre popular, equipos de pueblo, equipos que piden amparos en la Justicia a pedido de Vila tuvieron sus quince minutos de gloria (o mas) en los Nacionales de antaño (y no tan de antaño) y desesperadamente buscan repetir aquellos tiempos mejores; ese fútbol donde el poder de un equipo puede residir en el peso de su historia, el arrastre de su gente, el talento de su plantel, o simplemente en cuan irreductible y recóndito sea el espacio geográfico donde el equipo en cuestión haga de local.
Con el concepto de dar un empuje a los equipos de todo ese conglomerado que incluye a todo el país menos Capital + GBA, la Copa Argentina es un torneo conceptualmente fantástico, mas de pésima implementación en el plano fáctico. Por su estructura competitiva y mas allá de las cuestiones equívocas en cuestiones organizativas, además de brindar a aquellos mas humildes que pueblan la Argentina que los porteños no queremos ver Profunda (?) la chance de cruzarse en el camino de aquellas vacas sagradas (?) que son los grandes equipos de la primera división, tiene el atractivo de que en sus etapas preliminares, fomenta rivalidades regionales, que por ese abismo futbolístico/organizacional/infraestructural que existe entre el Argentino A y el Argentino B no logran darse dentro del marco desorganizativo del Consejo Federal.
Como cubrir todo el fútbol que no organiza la AFA es muy extenso, nos enfocaremos ste último aspecto en una de las provincias, donde el fútbol no supo alcanzar su máxima expresión, pero el interés en que lo haga es muy importante desde el ámbito político (porque quien escribe tiene un inexplicable sesgo en cuanto a mezclar el fútbol con la política)

Desde la provincia de San Luis, tierra del "Búfalo" Funes, el Wi-Fi, los inmuebles a precios irrisorios y las autopistas iluminadas, el Alberto Rodriguez Saa (al que no hay que confundir su hermano Adolfo, que se la come fuera efímero y moroso presidente de este país) causo una mezcla de estupor, asombro, incredulidad, risa y lástima al contar que había tenido una revelación donde había visto a extraterrestres provenientes de un planeta llamado Xilium un día (Vaya casualidad) 17 de Octubre. Anoticiados de la lamentable gaffe y de cuan expuesto había quedado la demencia megalómana de su jefe, el equipo de asesores del Alberto, logró modificar levemente el discurso del líder espiritual puntano, de modo que este encuentro del tercer tipo con esta gente del planeta Xilium en realidad era una revelación que se le presentó de una sociedad útopica a la que el aspiraba y que tomó como referencia de lo que debía ser su (¿)amada(?) San Luis. De todos modos la percepción general no varió y fueron pocos (aunque en realidad mas de los que deberían haber sido) los pos me*mistas que  votaron en las internas del llamado Peronismo disidente, al demente mandatario megalómano puntano, en detrimento de un famoso narcopolítico bonaerense no colombiano. Esto no fue impedimento para que el equipo de imagen de este muchacho construyera un relato en base a comparaciones entre la abstracta y utópica Xilium y la San Luis terrenal donde todos maman de esa gran teta que es el estado provincial, por lo que Xilium ahora es San Luis lo que "... Para Todos" es al Gobierno Nacional.

Ahora intentaré darle todo el sentido posible a lo explicado anteriormente, indicando que carajos tiene que ver el fútbol y la política feudal que impera en alguna provincia. Ante la imposibilidad de que los dos equipos mas representativos de la provincia como Juventud Unida Universitario, cuyo manager es el Chapulín Martín Cardetti y Club Sportivo Estudiantes, gerenciado por el nefasto Carlos Ahumada Kurtz, empresario Saltamuro mexicano que mandara a Talleres al Argentino A durante su gerenciamiento, se enfrentaran por obvias diferencias en la categoría de ambos (El La Juve de Italia en el Argentino A y el Verde en  el Argentino B) y la falta de folklore en los encuentros de los conjuntos alternativos de ambos cuadros en la liga local ante la prohibición de presencia del público visitante, el Alberto decidió sacar rédito político de la situación. Anunció en su programa de FM en FM Lafinur apropiadamente intitulado "Planeta Xilium" la disputa de la apropiadamente llamada "Copa Xilium" entre los dos antes mencionados equipos de la provincia. El modo de competencia, se disputaría a ida y vuelta, pero en ambos casos se jugaría en cancha neutral, con la presencia de los adeptos a los colores de ambos equipos. El primer partido se jugaría el cargadísimo de efemérides (?) 17 de Octubre, día de la Lealtad Peronista y aniversario de la llegada de los habitantes del planeta Xilium, que es lo mismo que decir, día de la Lealtad Xiliuminista (?). La fecha del partido de vuelta, en cambio, quedaría sujeta a condiciones varias, como ser el progreso de los equipos en la Copa Argentina, posibles cambios en los calendarios de sus respectivas ligas, etc.
En lo que respecta a lo estrictamente futbolístico y a la Copa Xilium en si, hay que decir que tuvo todo lo que un clásico debe tener. Mucho color, termocefalia y decibeles en las tribunas y dentro de la cancha, mucha pierna fuerte, mucha fricción, mucho nervio, expulsiones de ambos lados tánganas, termocefalia, venta de humo, etc. El único gol del partido llegó cuando Juventud Unida pagó muy caro una mórbida ejecución de un tiro de esquina, ya que a la salida del mismo, Daniel Garro (Para quien escribe, es el Jonathan Copete puntano), impuso su tranco largo, agregó un poco de habilidad, bastante oficio para no ser derribado y completó la manufactura con un zurdazo impactante.
Para documentar este partido, el Diario de la República, a pesar de ser evidentemente tirapiolas del gobierno provincial (de no ser así ya estarían en una zanja), armó una especie de corto, donde se captura el color y la intensidad del partido, que está bien hecho, posee buena imagen y está fantásticamente musicalizado. Para destacar el saco vino tinto del Alberto, cuando el relator le dice “Master” al caudillo puntano y ya sobre el final de mismo, la termocefalia de un preadolescente llorando por el resultado positivo de su querido verde.



El partido de vuelta terminó jugándose con fecha 5 de diciembre, porque se le cantó los huevos a alguien y Estudiantes y Juventud Unida finalmente zanjarían la disputa de ver quien la tiene mas larga en San Luis, lo que es al pedo, porque si no te llamás Rodriguez Saa y te empomás a Esther Goris no hay manera que no seas vos. El partido, dirigido por el internacional comegato rosarino Sergio Pezzotta, fue igual de intenso y cerrado y tuvo los mismos condimentos que el anterior a pesar de que después de 10 minutos empataban 1 a 1 tras sendas acciones a balón parado. La fortuna sonreiría en la última ola de la noche a la vieja señora puntana (?), después que Pezzotta diera la friolera de 5 minutos de recúpero y de que tras una bocha suelta de una pelota parada mal jugada, terminara en un tiro cruzado que sería el gol que terminó enviando el partido a la mal llamada lotería de los penales. La cuestión es que Estudiantes no se recuperó del impacto anímico y en los penales dio asco, lo que terminó dando la Copa Xilium a Juventud Unida.
Este corto del Diario de la República tiene el mismo tenor que el del primer partido y es destacable ver al Alberto fumando en el banco de suplentes durante el primer preliminar y la venta de humo de manual del número 9 de Estudiantes cuando se retira tras el cambio, sobre todo porque después le re-cabió.



Mas allá de lo que fue el torneo en si, la rivalidad entre estos dos equipos o la demencia del Alberto, tengan en cuenta que si lo votan en las presidenciales de 2015 y gana, mas allá de las casas a 70 mangos por mes, las autopistas iluminadas y el Wi Fi universal, por ahí la Copa Xilium en el 2016 la juegan Aaaaaaca y RiBer.  Ya no van a poder decir que este humilde servidor nunca les avisó.

miércoles, 9 de enero de 2013

No para de perder: Que paso en la pretemporada de Unión


Un intento de levantar la moral en los primeros días de la pretemporada que Unión de Santa Fe lleva en el predio del Sindicato Argentino de Televisión en Arroyo Leyes  terminó en fracaso, incluso contra las probablidades estadísticas y matemáticas, cuando se organizó una actividad recreativa-competitiva pero los 22 partidos sin halagos que lleva el equipo parecen haber hecho demasiada mella en sus integrantes, provocando que el torneo fuera declarado desierto. A continuación todos los detalles.
Cuando se cruzó con un corresponsal de Tocuén es Fulbo en Santa Fe un entrenador de pigmentación carmesí que predica el buen juego y los valores morales, pero que ganó la Promoción con su anterior equipo minero mandando a esconder las pelotas a mas de 20 minutos del final y consideró el anonimato como “Un activo muy valioso” explicó la no tan novedosa iniciativa: “Queríamos que los muchachos se vuelvan a familiarizar con ganar cosas y de paso generar un ambiente positivo de grupo, así que armamos un torneo de truco para que jueguen todos contra todos”.
-"Envido!" -"No ha venido"
Por su parte, el corresponsal de Tocuén es Fulbo, salió de un local nocturno con dificultades para modular y un inocultable olor a alcohol directo al encuentro del presidente de Unión que fue quien se encargó de aclarar donde salió mal la cosa: “Los pibes venían jugando bien el primer partido que les tocó, pero empezó a irse de madre cuando Perafán estaba jugando contra Jara y de cebado le cantó truco a un cuatro”. El presidente del descendiente club santafesino fue mas alla en los detalles: “A partir de ahí se fue todo a la mierda, el yorugua Correa no paraba de pedir Maldón, aunque le dijimos que no era de reglas uruguayas quince veces, Nicolás Bruna creyó que había ganado una partida de culo sucio porque le tocó el ancho de oro y no tenía ni para el envido, Fausto Montero estaba ganando su partido y cantó ‘falta envido negativo’ , lo ganó y volvió a cero puntos y Barisone tuvo flor 3 veces, pero le habían tocado las 3 con ancho y no se dio cuenta que esos anchos eran del mismo palo que las otras dos cartas”. El detonante, fue cuando todos los participantes tras 5 fechas mantenían la ilógica suma de 0 puntos y “al pelotudo de Franzoia le pidieron una birome para anotar, vino corriendo desde el lobby y se llevo puestas las mesas donde jugaban los otros” según el mandamás tatengue
Tras declarar el torneo desierto, los dirigentes y cuerpo técnico de Unión, ordenaron a la gerencia del predio donde se alojan, retirar cualquier cosa que pueda vincularse a algo mínimamente entretenido y el torneo de TEG que había organizado el cuerpo técnico fue momentáneamente suspendido hasta que “traigan las tarjetas de ‘autodestruir su propio ejército’ que mandamos a imprimir para que ganen todos y que le consigamos al pelotudo de Franzoia otro predio con decoración minimalista para que no se lleve puesto nada, porque viste como es el TEG”. El presidente continuó lamentándose, pero no dejó de ser positivo de cara al futuro: “La verdad que estamos en el horno pero por lo menos Cavallaro, que es el único que podemos vender, se fue a la Sub 20”

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Futbol y Sexo: Que pasó con la desvinculación de Borghi de Chile

Una catastrófica (mas por la forma que por el exiguo 3-1 final) derrota de la selección chilena ante Serbia en la ciudad de St. Gallen, sita en la siempre tibia   neutral Suiza, puso fin a un ciclo de Claudio Borghi, que estuvo signado por irregularidad futbolística, falta de compromiso, comuniones llenas de escabio, salidas nocturnas rutinarias y mujeres periodistas golpeadas por parte de los poco cooperativos jugadores, odiosas comparaciones con Bielsa y conferencias de prensa generosas en analogías entre el balonpié y las prácticas sexuales.

Borghi declaró estar muy dolido ya que "Que te echen en medio de un proceso eliminatorio es como levantarte a la mina que tanto esperabas y cuando te la llevaste al telo te cortaron el turno mientras hacían el amor", pero a la vez se mostró esperanzado porque "los clubes son como las minas, cuando alguna te deja, tenés que saber que hay muchas otras que están dispuestas a tener sexo con vos. Y hasta por ahí te llaman ellas" El sexópata entrenador trasandino (O ex, depende del lado de la cordillera donde el lector se encuentre) también se refirió a la posibilidad perdida de dirigir un mundial "Es como tener sexo en vivo con una actriz porno por una cámara abierta por Internet"

Por su parte el Coloso del parque antecesor del guatón parrillero, Marcelo "Loco" Bielsa, manifestó a lo largo de 23 horas "no estar al tanto de la coyuntura" de la interna de la Roja y expresó sentir "Congoja, ya que, a pesar de la situación de privilegio económico que Borghi detenta... no creo que... que sea correcto que se vea privado de ejercer su profesión... El desempleo es un problema global que fomenta la mediocridad y celebrar la asimetría entre la verticalmente creciente oferta de fuerza laboral y la apaisada demanda corporativa, es, creo yo... una cuestión de inmoralidad y bajeza que... ni aquellos que celebran ciegamente mis intrincadas proposiciones gramaticales y mi tendencia... a llevar prendas de vestir para las extremidades inferiores a la altura de la parte superior del torax estarían dispuestas a celebrar" Al cierre de esta edición, uno de los pasantes (Que no estudia perodismo deportivo, pero prometió anotarse en la carrera "Al toque") de Tocuén es Fulbo, seguía transcribiendo la conferencia de prensa del metódico allenatore. Mas tarde, y si no estaba re limado caminando maniatícamente con un joggineta a la altura del pecho, iba a intentar entender al críptico estratega comegato.

Mientras en ese tembladeral llamado Chile se especula con la inminente llegada al banco del "Bielsa de los pobres" Jorge Sampaoli, los dirigentes seguían sin expedirse, pero mínimamente prometieron "cambiar el sendero que se estaba transitando" y contratar "a algo que se parezca un poco mas a un entrenador". Mientras tanto los jugadores chilenos no se han manifestado al respecto, ya que en el local nocturno donde se encontraban, muchos no tenían señal y a aquellos que si la tenían, el exceso de alcohol en sangre y los decibeles de la música que sonaba, dificultaban su capacidad de expresarse con elocuencia y claridad.


Nota de Tocuén es Fulbo: No vai ser tan weón de criir toda la aweoná que hay arriba, po



lunes, 5 de noviembre de 2012

El Futbol y la Nutrición: Que pasó con Funes Mori

Un error de autocorrección en el procesador de texto por parte de la nutricionista del departamento médico de River Plate hizo que Rogelio Gabriel Funes Mori (O Funes Dogui según ese archivo de texto) estuviera recibiendo comida para perros en las sucesivas concentraciones durante estos dos últimos años en el Estadio Monumental. Esto generó polémica en el siempre revulsivo Mundo River, ya que se ha replanteado sobre la atención de los profesionales del fútbol en base a las ignominias futbolísticas que ha sufrido la entidad presidida por el inefable Passarella y los siempre ímbeciles paralelismos proferidos hasta en la revista Para Ti de las cualidades futbolísticas del mencionado jugador con la raza canina.

Aprovechando la volada, Tocuén Es Fulbo, consultó a uno de sus pasantes, que reprobó el CBC de Medicina que fue tajante y dijo que "Son unos forros. Ni en pedo pueden hacer eso". Lejos de admitir equivocación alguna en en el Departamento Médico de River Plate, esquivaron el bulto y justificaron ese curso de acción. "Esto estaba premeditado, y los beneficios se notan en Rogelio: el pelaje está mas brilloso, mas fuerte, mejoró su dentadura y aliento y su caca no está tan diarreica. Eso si, Gati nunca a ningún jugador, porque atajaba en la contra" Igual asumieron que no salió del todo bien: "Cuando no se lo llevó el Benfica, lo quiso adoptar la Sole, porque le parecía de Raza" pero rápidamente aclararon que "Como el Melli estaba flojo de papeles, no se pudo hacer la adopción" en referencia al cuñado de Mauro Díaz.

En el plantel y cuerpo técnico de River, gracias a la gestión de un peruano que pinchó una línea para que Tocuén es Fulbo pudiera hablar telefónicamente con ellos, siempre desde el pedido de anonimato total,  se expidieron sobre este tema. Un prominente miembro del cuerpo técnico que fuera retratado como un león alicaído por un vástago dijo: "Cuando lo llamo en el entrenamiento viene corriendo moviendo la cola o a veces durante algún ejercicio táctico se pone a lamerse las bolas, pero para mi siempre fue así". Un delantero veterano que acaba de llegar de tramitar su divorcio en un paraíso fiscal europeo dijo en el hall de Ezeiza con su perfecto acento franco-ítalo-argentino lo siguiente: "Es feo que digan eso. Es muy compañero en las concentraciones. Cuando tomamos mate, siempre se echa a los pies del que ceba o le tiramos una pelota para que la vaya a buscar y se entretiene un rato largo así" Antes de subirse a una combi de Manuel Tienda León, hizo un paralelismo con otro delantero uruguayo del plantel con el que "Es muy díficil convivir. Hay que regarle los pies y toma sol todo el día y a la noche te llena la habitación de dióxido de carbono". Respecto a esta última declaración un facultativo riverplatense disipó dudas: "Es muy común entre los jugadores uruguayos, Alzamendi y Matosas también hacían fotosíntesis. Pero, ojo, también está Nelson Gutierrez que comía solo carroña"

Igual si todavía seguís creyendo que estás boludeces que aparecen en Tocuén es Fulbo son verdad, andá a leer O*é, que es mas gracioso.

lunes, 22 de octubre de 2012

La otra mitad de la Ignominia: Que pasó con la Copa Sudaca

La otra mitad de la Ignominia
Pasó la fecha de las eliminatorias de cara a Brasil 2014 y la Confederación Sudamericana tiene ahora para ofrecer la Copa Sudamericana. Lo que preocupa en los HeadQuarters del ente rector del fútbol sudaca es que la Copa Sudamericana entre el público futbolero, "La Otra Mitad de la Gloria", suscita un interés minúsculo, que es lo mismo que decir que le chupa un huevo, incluso a aquellos equipos que participan. Por ejempo, el flamante DT de Independiente Ámerico "Termidor" "Tolo" Gallego, cuando le notificaron que su equipo debía recorrer la módica distancia de 201 km. desde Avellaneda a Montevideo para enfrentar a Liverpool en La Provincia de Uruguay se quejó ante un pasante que sirve café en la redacción de Tocuén es Fulbo que "Esa copa no esiste, aparte el Buquebú ese se mueve todo".

Por ese motivo, en Asunción están planeando maneras de darle mayor atractivo a la Copa Sudamericana. Consultado por el hijo de un amigo que estudia periodismo deportivo y que lo metimos en la redacción de Tocuén es Fulbo de onda, un dirigente cercano a Leoz indicó que "las opciones son muchas, desde que los jugadores usen pantalones ajustados y se pongan un bollo de medias en la entrepierna para atraer al público feminino, hasta ponerle protectores y cascos y que jueguen con una bocha ovalada para vender los derechos  de televisación en Estados Unidos" Por otro lado indicó que también consideraban la posibilidad de opciones mas cercanas a Hollywood para "Agregarle un poquito de morbo, vistes?, a la gente le gusta" como "que haya romances tipo Secreto en la Montaña, la de los vaqueros putos o que haya tiros dentro de la cancha, pero sería darle mucha ventaja a jugadores como Centurión (Ricardo, jugador de Racing) o Viatri (Lucas, jugador de Boca). Además, los tiros ya están en las tribunas" o al Imperio Romano "Metemos un par de leones en la cancha. Peor que un planchazo de Lembo o el Chiqui Perez no pueden ser". De todos modos ante las últimas posibilidades mencionadas, el dirigente indico que "Si hay que garantizar violencia, metemos un par de equipos uruguayos mas y listo" Ante las especulaciones, el dirigente desmintió algunas versiones "no es la idea ni prender fuego las pelotas ni tampoco poner a minas a jugar en lencería. Las del fútbol femenino no calientan ni a un conejo en celo"

Llegó un rumor de un pariente del entrañable Pirincho, que es gasista matriculado y hace las instalaciones de garrafas en la redacción de Tocuén es Fulbo que un conocido empresario televisivo y que vicepreside un equipo mal llamado grande en Argentina acercó la idea de conformar planteles participantes en el torneo con "tipos con capacidades mentales y físicas diferenciales y donde haya puterío constante" que según él dice que "le permite seguir currando con chivos millonarios en la TV Argentina" recibió como respuesta que "A Boca no lo van a volver a invitar" y que si copia ese modelo para su club "va a repetir lo del Badajoz y ni hablar de ganar la Copa"

Nota de Tocuén es Fulbo: Queda claro que todo lo que dice arriba es pura bosta igual que la Copa Sudamericana  y que hay que ser muy boludo para creerlo

martes, 9 de octubre de 2012

Proyecto a largo plazo - Que Pasó con la desvinculación de Caruso de CASLA

Caruso, chau, chau, chauuuuuuuu
Cuando Marcelo Tinelli y su Chirolita Cámpora lamebotas calientasillón delfín Matías Lammens empezaron a pergeñar la salida del trotamundos del ascenso Ricardo Caruso Lombardi, la realidad les marcó que el principal problema no era la inflacionaria cotización del contrato del polémico Moreno DT, si no la extensión del vínculo contractual, que por un error de tipeo la secretaria del ex-presidente se extiende hasta Julio del 20013 en vez de Julio del 2013 como el sentido común indica. Un integrante de Tocuen es Fulbo se contactó con el guaraní ex-presidente (nos comprometimos a resguardar su ubicación, pero dijo no saber si estaba en Bajo Flores, Boedo o Almagro)  y al respecto dijo: "Eeeeh, no se, dejame ver... uh, que cagada nos mandamos...", pero el chipacero canoso fue rápido contra sus dichos y empezó a defender la no-decisión/omisión: "Acá se habla mucho de los proyectos a largo plazo y actuamos en consecuencia. Creo 18.001 años de contrato, a pesar del momento de urgencia que vivía San Lorenzo, son suficientes para consolidar un proyecto futbolístico y dar tranquilidad" y sobre la situación actual contractual del motivador de barba candado agregó "Creo que fue una manera de atar contractualmente por un tiempo prudencial a uno de los mejores DT del mercado, beneficio que podrán disfrutar los próximos 4500 ciclos dirigenciales que asuman en San Lorenzo"


Por otra parte, Tocuen es Fulbo se comunicó con Matías Lammens al respecto, pero nos dijo que el que podía explayarse sobre este particular era Marcelo Tinelli bajo el argumento de que "es el que pone la tarasca", pero este, siguiendo con el hermético comportamiento de la alta plana del club fundado por Lorenzo Massa, no habló sobre el tema Caruso y solo se limitó a desmentir (Sin ser consultado por Tocuen es Fulbo) que nunca entró en Los Arcos con una botella en su cavidad anal. Mientras tanto, para representar la voz del hincha, hablamos con Guido Viggo Mortensen que dijo: "Soy de San Lorenzo, cuervo, cuervo, Caruso juega mal, no es cuervo, no es cuervo"

El histriónico Caruso en exclusiva para Tocuen es Fulbo
Finalmente, y para terminar de disipar esta nube de humo, en Tocuen es Fulbo hablamos con el brillante estratego de la doble línea de 4, que dijo que "Cuando me dijeron que el contrato duraba hasta no se cuando, a mi se me río el ojete" y agregó acerca de su estrategia de negociación "Yo me senté con los dirigentes para comentarles que no me midan y que si me pagaban lo que arreglé con Abdo, mi contrato hasta Enero de 20012 y el 15% del contrato de los refuerzos que pueden llegar hasta esa fecha, me iba" y ante la posibilidad de respetar su contrato, el ocurrente entrenador ex-DT de casi cualquier club del Ascenso, espetó sin mucha humildad "El colorado ese se iba a tener que fumar que le digan 'El Caruso de Manchester', je". O eso creemos, ya que el envíado de Tocuen es Fulbo debió ser internado de urgencia con intoxicación por inhalación excesiva de Monóxido de Carbono.

De todos modos, al mister de barba candado y planteos rácanos, se lo vio ingresando ayer a la noche a las oficinas de Ideas del Suar con una flota de carretillas y palas. Después ya sabemos todos lo que pasó.

Nota de Tocuen es Fulbo: Igual sabemos no vas a ser tan pelotudo de creer todo lo que dice arriba

lunes, 8 de octubre de 2012

Un pasito para atrás!!! - Que pasó con Argentina - Brasil en Chaco

Aquel que viaja en hora pico habrá escuchado de la boca de algún hastiado colectivero la frase del título. Bien, esa era la idea de Alex Sabella para el partido de vuelta contra Brasil por la Copa del SupérClasico de las Ámericas de la concha de tu madre. La idea de perder por un margen amplio y desestabilizar el plácido, calmo, insulso y estupefaciente proceso que lleva adelante, hizo que Sabella pensara en llamar a Alayes, Schunke, Aguirre Suarez e incluso a la Ministra de Defensa Nilda "El Mago" Garré, para defender con la mayor cantidad de recursos, profundizando el modelo (Modo Futbol Para todos Off) que dio un resultado que podría catalogarse como derrota digna (Modo Pumas Off) en el partido de ida, con un dibujo táctico 9-1(Braña)-0, que los mas adeptos catalogarían beneplácitamente como "Extremo". Lo que pasó finalmente es que ese plan que chocó con el comentario de Ustari (previa autorización de su mamá) que dijo que "Desde que le dijo a Seba Dominguez que meta el culo atrás, acá no hay mas lugar", por lo que "Pachorra" debió recurrir a planes alternativos.

El DT habló con el inefable dirigente de Aaaaaaaaca "Carozo" Crespi. Le explicó que su idea era que Brasil tuviera la menor cantidad de espacios posible, por lo que le pidió que contacte a Tofoni, para ver si era víable jugar en una cancha de showbol 11 contra 11. El verborrágico dirigente, a pesar de su destreza para que Boca evite e incluso saque ventaja de cualquier cuestión reglamentaria, le dijo que era "un cagón como toda' la' gallina'" y que "Boqueeeta era lo mas grande" y se puso a cantar a los gritos en el lobby del hotel "La selesió', la selesió', se va a la puta que lo parió"

Una vez que se apersonó en su habitación y pudo correr la enorme cantidad de pilas de VHS obsesivamente apiladas y ordenadas, Sabella habló con el manager Carlos Salvador Bidón Bilardo que le dijo : "Hay gue atualizá, el bidó no 'a má, nel año sesentaosh, con Etudian, le puímo guerosén en la vinagreda a lo juadó de Beñarol, hay gue volvé aafuende". 

A esta altura un desorientado Sabella supuso que el Doctor tendría algo de razón. Pasó por la habitación de Clemente Rodriguez y lo vio enfiestado con dos gatos de alto perfil mientras se fumaba un tubo de esos de luz de emergencia. Ahí le cayó la ficha que el Tordo tenía razón con esas historias añejas de Copa Libertadores, volvió a las fuentes, las quemó y todos sabemos que pasó después.

Nota de Tocuen es Fulbo: ¿No vas a ser tan boludo de creer que todo esto es posta, no?

jueves, 29 de septiembre de 2011

Expediente Champions: La Champions que no vemos

Champions League, van dos fechas, llego tarde. Yo se que todos sabemos del muchacho este Messi, , ese Tevez que no entra porque no quiere, ese Higuain que hace dos de cada veinticinco, y tantos otros argentos que injusta, pero intencionalmente omito y pertenecen al grupo de los que brillan en los billares europeos o al menos han hecho carreras respetables. Incluso también está lleno de aquellos que hacen sus primeras armas en esta competencia y tienen brillantes futuros por delante o aquellos que simplemente olvidamos por distintos motivos. Y están los obreros del fútbol, que de pronto se encuentran bajo las grandes luces cuan humildes changarines arreglando una instalación eléctrica en el Alvear Palace Hotel de la nada (?) y que esperan su chance de convertirse en el nuevo Juan Emmanuel Culio. En busca de ellos inicié una investigación poco profunda, displicente, inconducente y carente de toda sustentabilidad.

Y e incluso ese grupo da para ciertas distinciones. David Abraham no goza de ninguna consideración positiva de ningún hincha de Independiente tras su paso, pero empiezo a creer que una Champions sin él no es Champions, ya que es un estandarte de un Basel, que se mete todos los años en esta cita. También está el caso de Leandro Grimi que después de su increíble paso de Racing al Milan, se inició en una violenta, pero lógica espiral descendente y recaló en otro Racing, el de Genk. Esto da pie a lo que realmente me interesa contar, un par de historias bizarras.

El Racing de Genk es un club modesto, pero para lo que es el fútbol de Bélgica tiene una respetable historia. Logrado el pasaje a la Champions tras imponerse en su liga sus dirigentes pensaron: “Si nos llamamos Racing y pudimos ganar algo, no nos puede ir mal nunca” Y no solo trajeron a Grimi, sino que también ficharon a… Abel Masuero. Si, a pesar de llamarse Abel, también puede jugar una Champions. Y su carrera, bueno anda algo floja de papeles para jugar semejante evento. No hizo pie en sus comienzos en Gimnasia, pero un año a préstamo en Ferro le sirvió para ganar experiencia y volver al Lobo e irse a la B de la mano de C*pp* instantáneamente reclamar un lugar en el once titular, solo para caer en la agonía del descenso al final. Pero a pesar de ser horrible alguien evidentemente impresionó y en vez de jugar en los abismos de la ahora glamorosa B Nacional, agarró a su mujer, se fue para Bélgica y juega Champions League.

No es el único argento en un equipo de mierda (entre varios que hay). Trabzon es una ciudad turca al pie del Mar Negro y tiene un equipo de nombre Trabzonspor, que tiene como ex jugador por caso a Termofilo Gutierrez y que llegó a la Champions tras descalificación de Fenerbahce tras un enorme escándalo de corrupción. Allí pudo quedarse a robar juega Gustavo Colman. Colman ya saltó a la fama después de que el equipo celeste y grana se aprovechara de la cama que le estaban haciendo a DT del Inter un turbulento momento del Inter y les ganara en el mismísimo Meazza. Eso le permitió termear de ganarle al Barcelona y todas esas boludeces que dicen los jugadores que les acercan un fierrito por una vez en la vida, aunque también para ser buenos, haber jugado en Chaca (aunque su web diga Platense) y Germinal Beerschot de Bélgica con el “Trapito” Losada no te da mucho entrenamiento para manejar esas situaciones. En mi opinión puede ser el New Culio, espero que pueda cargar con tan pesada mochila, por lo menos la liga ya la comparten.

Si de Culio hablamos, hay que hablar de Rumania. Y Rumania aportó su equipo de mierda, el Otelul Galati. Y ahí está Gabriel Viglianti, el verdadero jugador del pueblo, el personaje del año (Para quien humildemente tipea) de la Champions. Ese antihéroe que vino de la nada para quitarle el brillo a la Champions. Estrictamente no vino de la nada, vino de Córdoba, que es peor. Se inició en Racing de Córdoba, jugó para Agrario de Río Tercero y pasó a Bolivia donde tuvo una prolífica carrera jugando para Unión Central, vendiendo humo en San José de Oruro y dejando hasta su sangre en Bolivar. El hecho de poseer su propio canal en You Tube, le valió la posibilidad de mostrarse al mundo y llegar a Rumania, donde no solo se adaptó muy bien, sino que también llegó a ser un gran jugador de PES. Todo esto y mucho mas lo convierten en el jugador a seguir de esta edición de Champions y que Messi y sus tirapiolas me la chupen

Ud., querido lector, se preguntará porque no un Adrian Calello, o su compañero Luisito Ibañez que vendía flores o un Esteban Solari en Chipre o un Tino Costa o hasta un Fideleff incluso. Es porque me da paja y no me interesa brindarme en absoluto para que usted disfrute su lectura. Pero a su vez también tiempo es lo que sobra para ver la Champions que Safarian no nos deja ver (?)